Comment vous excuser pour une erreur ?

Que faut-il pour obtenir le pardon ?

Comment dites-vous le mot petit mais difficile : Désolé !

Lisez et obtenez des conseils concrets sur la façon dont vous et votre partenaire parvenez à surpasser les échecs et les malentendus

Tu sais que tu as raison. Vous savez aussi que votre partenaire est coupable, a échoué et vous savez que la solution est pour il/elle de s’entendre et de dire désolé — MAINTENANT ! À quel point cela peut-il être dur ?

Malheureusement, ce n’est vraiment pas comme ça pour votre partenaire. L’air est donc épais, et vous aspirez tous les deux à la paix, à la proximité et à la réconciliation. Qu’est-ce que vous faites les gars ?

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5 bananes mûres ou adultère ?

L’ échec et l’abus de confiance se produisent dans les relations de tous les couples. Mais il y a une grande différence entre la lourdeur expérimentée de l’échec. Il est évident qu’il y a une différence entre une mauvaise acquisition de 5 (plus) bananes matures, ou s’il s’agit d’une infidélité prolongée et beaucoup de mensonges dans le sillage.

Regardez avec quand le chercheur sur les excuses et le pardon, Harriet Lerner, met en lumière ce que les bananes matures peuvent nous enseigner sur les relations de couple et les excuses dans son TEDTalk ici.

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L’ échec accumulé

Et puis il y a le phénomène, que j’appelle « l’échec accumulé ». Là, où ce sont de petits incidents quotidiens, dont chacun semble un peu stupide de se lever ou « pas si mauvais ». Par conséquent, ils sont difficiles à dire à voix haute ou à prendre au sérieux à la fois pour vous-même et votre partenaire, mais l’effet au fil du temps ne sous-estime pas. Voici quelques exemples :

  • « Guud, l’anniversaire de votre mère était déjà samedi ? Oh, hé, je suis censé être vu avec les gars à 14 ans, donc c’est presque fou si je vais le long… »
  • « Était-ce ma journée de repas aujourd’hui ? Quoi qu’il en soit, je me précipite chez moi et je prends des plats à emporter sur la route qui va juste un peu avant de pouvoir conduire… »
  • Ou votre partenaire s’assoit et vérifie mobile, est absent et finalement s’endormi quand vous avez dû profiter d’un film. Vous attristez plutôt un petit petit déçu au lit pendant qu’il/elle ronfle canapé…

Ou les plus flagrantes comme :

  • oublier de ramasser les enfants de la garderie afin que vous soyez appelé en position debout au travail et d’avoir à avancer dans la précipitation de la foudre à des étapes embarrassantes et les enfants qui se sentent négligés
  • pour brûler un accord avec vous sans parure péché affectée par la suite, parce que « cela peut arriver après tout… »

( NOTE : Ici, nous ne parlons pas de l’infidélité complètement flagrante comme, par exemple, l’infidélité qui est dans une catégorie à elle-même, frappant le plus là où ça fait le plus mal — et prendre le temps de laaang pour s’en sortir.)

Suis-je important pour vous ?

Le fait est que la somme des nombreux petits oublis, échecs ou idées fausses au fil du temps se définit comme une expérience ou une peur qui : « Je ne suis probablement pas si important pour vous ». Cela fait mal — et c’est l’expérience douloureuse dont vous devez parler à votre partenaire. Sinon, vous pouvez rapidement être pris dans des discussions spécieuses dans le sens de :

  • si oui ou non c’était si mauvais (il Vous pouvez regarder très différemment)
  • si « quelque chose s’est passé à ce sujet » (encore une fois très individuellement)
  • dont la faute était en réalité et ce que l’autre a également fait mal dans le passé (ici vous êtes pris par votre cycle négatif — et cela apporte rarement quelque chose de bon avec elle…)

Reconnaissable ? Lorsque vous frappez votre cycle négatif, vous manquez l’occasion de partager et d’écouter les sentiments blessés avec un ou les deux assis. Un malentendu est — très frustrant, oui — mais aussi une occasion d’apprendre quelque chose sur ce qui est important pour votre partenaire.

Avez-vous besoin de vous nettoyer la mauvaise communication, les schémas négatifs et les points douloureux ? Participez au cours de couple couple 2 samedis en septembre — lire la suite ici : « Renforcez votre relation de couple — plus de proximité, moins de querelles

Sûrement ce n’était pas si mal…

Il peut être vraiment difficile de voir à travers pourquoi l’absence mentale ou « une petite chose » est vécue si mal pour vous ou votre partenaire : » J’ai eu le téléphone sur silencieux et oublié de le vérifier, cela peut arriver. Pourquoi remuer comme ça ? » Un mercredi régulier, il est logique de penser comme ça, mais que faire si c’est :

  • se produit à un moment vulnérable — p. ex., au milieu d’une période difficile au travail, lors d’une maladie grave ou dans le cadre d’un autre incident important où vous avez vraiment besoin de votre partenaire ?
  • ou si vous frappez un point douloureux avec votre partenaire — qui peut avoir de nombreuses expériences avec, par exemple, des parents inaccessibles ou l’échec, le mensonge ou l’infidélité dans les bagages d’anciens partenaires ?

Quand on se frappe les contusions des autres

Lorsque vous ou votre partenaire avez une réaction extérieure très vigoureuse (survolée) à un malentendu entre vous, il y a une bonne possibilité que vous ayez frappé un « point douloureux » l’un sur l’autre. Il se compare à une ecchymose physique — ça fait simplement plus mal de se faire frapper là où vous avez mal à l’avance.

Maintenant Il y a juste une ecchymose émotionnelle. Et quand votre partenaire frappe vos points douloureux ou vice versa, le casier est posé au fait que cela fait particulièrement mal : la réaction est plus puissante, et la douleur est plus difficile à surmonter.

On ne peut pas la même chose quand on est « blessé »

La métaphore du point douloureux indique clairement que vous ou votre partenaire ne pouvez pas être le même que d’habitude lorsque vous êtes blessé, blessé ou souffrez de douleur. Donc, si votre partenaire est vraiment « touché », il/elle n’a pas les mêmes pouvoirs ou le même excès que autrement. Il peut être plus difficile à comprendre lorsqu’il s’agit de sentiments blessés que d’un corps blessé.

Mais essayez d’y penser comme ceci : après tout, vous n’exigeriez jamais quelqu’un qui monte au 4ème étage avec une jambe cassée, n’est-ce pas ? Ou se demander bruyamment que la jambe cassée fait encore mal ici quelques semaines après ? Ou suggérer à votre partenaire de « se détendre un peu et de chercher à bouger » ? Ou encouragez plutôt à « penser à tout le bien » au lieu de se concentrer sur la jambe cassée ?

Pour vous deux, cela peut déclencher des sentiments de doute et d’abandon lorsque vous vous retrouvez là-bas, l’un de vous étant de nouveau frappé et « exagéré ». Rappelez-vous qu’une soi-disant réaction excessive est une occasion d’être vraiment curieux de savoir ce que l’ecchymose est tout au sujet. Il peut s’agir d’expériences qui ne vous concernent pas du tout, mais qui remontent à un long chemin et qui concernent l’échec du passé. Pouvez-vous supporter être curieux et patient au lieu de conduire et d’aller en défense ?

S’ il s’agit de douleurs que vous avez causées — alors cela vous oblige à être prêt à écouter vraiment votre partenaire, à prendre la responsabilité de vos actions et à dire désolé du cœur. Vous devez être capable de supporter des inconfort tels que la culpabilité et la honte et que votre partenaire peut avoir besoin de beaucoup d’assurances et d’excuses.

Et non, je sais : vous ne pouvez pas reproduire le passé, mais ensemble, vous pouvez faire beaucoup pour vous réparer et vous réconcuser avec lui, cela s’est produit. Voici quelques conseils concrets sur ce que pourrait ressembler le chemin vers la guérison et le pardon :

Pour vous dont le partenaire vous a fait du mal — que pouvez-vous faire vous-même ?

Préparez la conversation et trouvez un moment approprié

  • Dites à votre partenaire que vous devez partager quelque chose de difficile qui compte pour vous.
  • Donnez à votre partenaire une chance de choisir un bon moment quand vous avez un peu de calme et peut parler concentré. Astuce : Ce n’est pas 5 minutes avant que vous ayez à manger avec les enfants. Et non plus à 22h45, quand votre partenaire est presque endormi…

Restez simple : utilisez des phrases courtes et un rythme calme

  • Dites quelques phrases relativement courtes et dites à votre partenaire de répéter ce que vous venez de dire
  • Maintenez les pauses, respirez et vérifiez les uns avec les autres le long du chemin : pouvez-vous encore écouter et parler calmement, ou êtes-vous sur le point de vous « remplir », aller en attaque et en défense ?
  • S’ en tenir à la situation concrète — ne pas impliquer 8 autres exemples de quelque chose que votre partenaire (aussi) a fait de mal. Abandonner des mots comme « toujours/jamais » — c’est trop généralisant et s’aggrave.
  • Aidez-vous en ne démarrant pas la conversation en affectant : respirez, appelez un ami/à l’intérieur et laissez sortir l’air si nécessaire. Votre partenaire va généralement se défendre et avoir du mal à vous écouter si vous parlez d’un système nerveux surchauffé — c’est là que vous allez donner son reproche et lui faire peur à la place.

Utiliser le principe de layercake (doux/hard/doux)

  • « Je pense que nous sommes généralement bons pour nous donner de la place pour être avec des amis (doux),
  • … alors j’ai été vraiment contrariée quand tu étais en retard samedi. Je ne suis pas parti pour mon dîner parce que je devais rester à la maison et ramper les enfants. J’ai été déçu et j’ai eu l’idée que je ne suis pas important pour toi du tout… (dur)
  • … ce n’est pas comme ça que j’ai envie de l’avoir ensemble avec vous. Et je sais que ce n’est pas comme ça que tu veux être (doux) non plus. »
  • Parlez de votre sentiment — dites : « J’étais en colère et déçu » — pas : « Tu as vraiment merdé, et c’est inacceptable pour moi. »

À vous dont le partenaire vous demande des excuses

  • … vous disant que quelque chose que vous avez fait l’a blessé. Ici, j’apporte juste un avertissement : très souvent cela ressemble à des accusations, des accusations et des récriminations. Et puis c’est humain que vous ayez le désir de vous défendre — mais cela ne vous aide pas. L’eau froide dans le sang — appuyez sur la pause et écoutez.
  • Essayez de garder à l’esprit que l’incident a été blessant pour votre partenaire parce que vous avez tellement d’importance. Vous êtes si important pour votre partenaire que vous êtes capable de lui faire du mal profondément. L’échec est plus à cause de votre grande importance pour votre partenaire que de votre inadéquation et de votre échec.

Voici quelques règles de pouce pour cela pourrait prendre bien sur votre partenaire blessé :

Restez calme et soyez curieux (d’accord — c’est plus facile à dire qu’à faire !)

  • Respirez et faites une pause avant de répondre — s’il vous plaît répétez ce que vous entendez votre partenaire dire, SANS s’engager à vous expliquer et à vous défendre — la première tâche est d’écouter ici.
  • Si cela n’est pas possible (parce que votre partenaire parle fort et rapidement, par exemple), dites à votre partenaire de faire une pause — dites que vous aimeriez pouvoir écouter, mais que vous serez submergé et que cela devient trop fort pour que vous puissiez le faire.

( P.S. Au bas du billet de blog, écrivez à ma newsletter et recevez mon ebook, où il y a un guide plus élaboré pour « Parlez du cœur et écoutez avec présence’)

  • Soyez curieux de savoir si les expériences de votre partenaire sont difficiles à comprendre. Dis, par exemple, « Je peux entendre que ça va vraiment sur vous. J’ai du mal à reconnaître la photo. Pouvez-vous me donner un exemple de, quand cela s’est passé entre nous ? »
  • Veuillez demander des détails ou des exemples précis (sans salle d’audience ni preuve). Mais il est plus facile d’écouter un exemple concret (le x de mardi est arrivé) qu’une généralisation (vous faites toujours/jamais).
  • Dites à votre partenaire de vous dire la prochaine fois que cela se produira et faites-lui savoir que vous ferez de votre mieux pour le changer (parce qu’il est difficile de changer quelque chose que vous ne pouvez pas repérer).

Écoutez la colère et la douleur de votre partenaire

  • ne vous accrochez pas dans des détails qui ne correspondent pas tout à fait à ce dont vous vous souvenez — en ce moment, vous visitez l’expérience de votre partenaire sur ce qui s’est passé
  • Dites ce que vous comprenez, après tout, de l’expérience et des sentiments de votre partenaire : « Je peux comprendre que vous avez été bouleversé quand vous avez vécu ça… et que je pensais que je ne m’en souciais pas »
  • Acceptez que c’est l’expérience de votre partenaire, même si vous ne vous souvenez pas de l’incident comme celui-ci. C’est normal que vous vous souveniez de quelque chose différemment Surtout si vous étiez tous les deux dans le champ rouge quand c’est arrivé — nous ne pouvons pas la même chose quand nous sommes dans la douleur et l’alerte.
  • Et : Que tout dans le monde se dise : « Je vous comprends bien, et je n’aurais certainement pas dû faire xxx, MAIS… » Ce n’est pas le temps et le lieu pour si et mais. Pas encore.

Utiliser la règle de pourcentage — Prenez la responsabilité de votre propre part

  • Veuillez vous excuser pour la partie avec laquelle vous pouvez être d’accord et prendre la responsabilité (vous pourriez être en mesure d’en savoir plus sur la règle du pourcentage dans un billet de blog précédent ici)
  • Vous êtes deux sur la création de la situation difficile — à la fois ce qui s’est passé ET la situation difficile en ce moment où vous essayez de parler de ce qui s’est passé : recherchez dans votre cerveau ce que vous avez fait (sans le vouloir) qui a contribué à blesser et bouleverser votre partenaire. Ou ce que vous pouvez faire maintenant pour rendre la conversation plus constructive.

Un exemple : Il peut être, votre partenaire a vous laisser tomber plusieurs fois avant de se retirer et de rejeter le sexe. Vous êtes donc en colère et déçu par tout ce qui précède, et vous n’avez pas envie de vous excuser pour votre manque de désir. C’est très compréhensible, et vous ne devriez pas non plus !

Mais voyez s’il est possible de faire savoir à votre partenaire que vous êtes désolé d’avoir été si méprisant et que vous pouvez bien comprendre, il a été difficile pour sa confiance d’être rejetée maintes et maintes fois.

De cette façon, vous ne faites pas de tort à votre partenaire, et vous n’êtes pas censé débattre de la réalité la plus juste et la plus raisonnable. Et lorsque votre partenaire remarque que vous prenez son expérience au sérieux, vous avez plus de chances que votre partenaire puisse par la suite fournir un espace pour écouter vos expériences difficiles.

Vous ne pouvez pas demander pardon ou excuses

Et puis rappelez-vous que le pardon n’est pas une récompense pour des excuses. Ce n’est pas non plus quelque chose que vous pouvez exiger ou accélérer (c’est-à-dire que vous pouvez, mais l’effet est avec garantie pas ce que vous espériez).

De même, vous ne pouvez pas demander d’excuses non plus — dans ce cas, il ne débarque pas de toute façon comme le soulagement et la réconciliation que vous vouliez tant.

Le pardon du temps

Le pardon n’est pas un événement, c’est un processus. Et c’est difficile à supporter pour vous deux.

Si vous avez blessé votre partenaire, alors la douleur et les larmes de votre partenaire vous rappellent naturellement vos erreurs, votre culpabilité et votre honte. Vous pouvez aller en défense facilement, et alors il est difficile de lui montrer les soins qui vous aideraient tous les deux.

Si nous parlons, par exemple, d’infidélité ou d’autres violations graves de la confiance dans votre relation, cela peut prendre beaucoup de temps ou est, au pire, impossible de réparer et de reconstruire la sécurité, même si vos excuses ou celles de votre partenaire sont sincères et sincères.

1-2-3 confiance ?

La confiance après l’échec consiste à créer de nouvelles expériences répétées et confiantes les uns avec les autres. Attendez-vous à cela prend du temps, et faites savoir à votre partenaire que vous êtes préoccupé par le chemin vers une relation meilleure et plus confiante.

Lorsque vous montrez à votre partenaire que vous êtes disponible dans la conversation elle et maintenant, vous contribuez activement à créer une nouvelle expérience confortable qui peut, à temps, soulager la douleur et réparer le lien entre vous.

Le billet est écrit par Anja Gundelach Brems ♥

Anja est une psychologue agréée et thérapeute de couples certifiée en thérapie de couple axée sur les émotions (TEF) — une méthode fondée sur des données probantes. Anja se spécialise dans les familles regroupées lorsque l’un ou les deux ont des enfants plus tôt. Là où les programmes de partage, les ex-partenaires et les liens de fidélité des enfants mettent en question vos espoirs et vos rêves pour l’avenir.

Anja aide les couples à détecter et à arrêter les schémas d’interaction négatifs afin que vous puissiez immerger le contact et la connexion les uns avec les autres — parce que c’est vous qui créez le cadre pour le bien-être de la famille.

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